UN ZAMBET PENTRU FIECARE

                                                   

Sigur ca daaaa, Gabytza e delicata, dar uite ca eu nu vreau sa ma dezmint si va daruiesc un zambet de 8 Martie fetelor! Sa fiti sanatoase! Cu multa dragoste de la Giorgia.

GANDUL POZITIV AL ZILEI

 Atunci cand simti ca nimeni nu te iubeste
nimanui nu-i pasa de tine
toata lumea te ignora
si oamenii sunt gelosi pe tine
ar trebui sa te intrebi



NU CUMVA SUNT PREA SEXI?  




















BINE V-AM REGASIT, DRAGELE MELE !
DIN PARTEA ANEI D. , PRIETENA NOASTRA, MULTI PUPICI, TOATA DRAGOSTEA EI SI... UN ZAMBET LARG...

Instructiuni pentru a imbratisa un bebelus:
 

1. Inainte de toate..… gasiti un bebelus:


.

2. In al doilea rand, asigurati-va ca ceea ce ati gasit este cu adevarat un bebelus, utilizand tehnici de mirosire de ultima genereatie.


3. Trebuie sa-l faceti pe bebelus sa se simta in largul lui inainte de a incepe procesul de imbratisare.



4. Punet-va piciorul in jurul bebelusului si pregatiti-va de un posibil prim cadru…



5.. In final, dar nu in ultimul rand, daca exista un aparat foto in zona, trebuie doar sa executati cu adevarat dificilul “imbratiseaza-zambeste-priveste-la-aparatul-foto“, pentru a obtine cea mai faina fotografie!






VA DARUIESC UN ZAMBET DULCE, DE COPIL SI VA DORESC O ZI SUPERBA...

 

 Un zambet pentru fiecare

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert.
Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez.
Iar, dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
La care punandu-si mainile in sold, amenintator, nevasta ii raspunde:
- Aia de la pompe funebre?!















      

Caine rau

Un bulldog merge pe strada si, deodata ajunge in dreptul unui gard pe care scrie:
“Caine Rau”
Suna la poarta si vede un caine mititel.
-Mata-i acasa?
-Nu.
-Tac’tu-i acasa?
-Nu!
-Atunci cine-i cainele cel rau?
-Eu, ca nu pap tot din falfulie….

Câinele isteţ

Un caine se rataceste prin jungla.

Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manance. Cainele se gandeste:
“Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!”
Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecandu-se pe burta:
“Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p’aici?”
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe langa copaci, luand distanta:
“A fost cat p’aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!”
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperand sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice:
“Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!”
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gandeste:
“Ei, cum o mai scot la capat de data asta?”
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacandu-se ca nu i-a vazut. Si… cand acestia au fost destul de aproape zice:
“Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acum nu s-a intors!!!

 Un zambet pentru fiecare     ...   

Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme - spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat..
``````````````````````````````````````````

Traian Basescu , Crin Antonescu si Geoana naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia fiecare in alta directie sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire.

Zis si facut, se despart. Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat....
Intr-un final, Antonescu ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!

-Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar... ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Geoana asta nu mi-a placut niciodata!

La care Basescu, sec:
-Nu-ti place, nu mananci!

 Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Lucrare scrisă într-o clasă de fete cu subiectul următor:
“Abordaţi,într-o manieră concisă, următoarele teme:
1) religie
2) sexualitate
3) mister "

Doar următoarea lucrare a obţinut nota maximă, 10:

“Dumnezeule! Sunt însărcinată! Cu cine?“  

inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid!

 

O femeie la vreo 34-35 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in BARLAD voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se duce in statia de taxi linga E-ON se apropie de un taximetrist si ii spune: - Uite tre' s-ajung si eu la Perieni, dar nu am bani..Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora,...opreste taximetristul pe un camp,...ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba...Femeia ingrijorata ii zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!!!!!    

7 miracole la bărbati şi la femei
7 miracole la bărbaţi:

1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi sunt ocupaţi, au vreme de femei.
3. Deşi au vreme de femei, nu prea îi interesează de ele.
4. Deşi nu prea îi interesează femeile, tot timpul au una lângă ei.
5. Deşi tot timpul au una lângă ei, se mai dau şi la alta sau altele.
6. Deşi se mai dau la alta sau altele, se enervează dacă femeia cu care sunt îi părăseşte.
7. Deşi femeia cu care sunt îi părăseşte, tot nu învaţă din greşelile pe care le fac (şi tot se mai dau la altele).

7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpă veche".
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente.
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..!  

Un şmecher la volanul unei maşini luxoase se grăbea nevoie mare. Având în faţa lui o dacie prăpădită, începu sa facă disperat flashuri cu farurile pentru a-şi face loc pe o strada din Piatra Neamţ. Văzând că individul din dacie nu se dă la oparte, şmecherul se strecoară pe lângă acesta şi-i face semnul obscen cu degetul. Depaşeşte dacia şi ajunge la o intersectie unde semaforul avea culoarea roşie. Fiind cald şi având geamul deschis, aştepta culoarea verde. Stand el nepasator deodată il bate cineva pe umar si il intrebă:
-Ştii semnu' ista bă? şi trosc, i-a scăpat prin geam un pumn în ochi incât l-a adormit la volan. Abia după ce s-a schimbat de două ori culoarea semaforului a trecut şi şmecherul!
Morala : Şoferi atenţie la semne şi grăbiţi-vă încet !

Stiti cat tine o nunta la moldoveni? Trei zile...si bataia o saptamana.

_________________
,,Invata sa-ti scrii durerile pe nisip si bucuriile pe stanca''   

  

Soţul şi soţia pleacă în vacanţă la Ierusalim şi având un accident, soţia moare. Ghidul, amabil, îi explică soţului:
- Vă costă 5.000 de dolari să o trimiteţi acasă, dar o puteţi înmormânta aici pentru doar 150 de dolari. Este mult mai ieftin.
- Totuşi o să aleg prima variantă, răspunde soţul. Aici a murit un om, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc!

TEST:
Daca tu, care acum esti un roman nefericit, ai avut vreodata impresia ca intr-o viata anterioara ai fost print/printesa, si ai trait intr-o tara frumoasa, unde totul era numai lapte si miere,gasesti mai jos un test care-ti va confirma sau infirma banuiala.
Esti roman 100% daca:

- ai masina mai scumpa decat casa in care stai;
- bagi gunoiul in pungi primite gratis de la supermarket;
- ai bateriile de la telecomanda batute cu ciocanul, ca sa tina mai mult;
- te duci la un restaurant scump, cumperi o bere si dupa aia bei vodca din sticla de sub masa
- tragi un furtun de la etajul patru, pana jos, ca sa-ti speli masina;
- folosesti ca pres la intrare covorasele vechi de la masina;
- faci gratar in spatele blocului, cu usa de la masina deschisa, muzica la maxim, in acelasi timp cu ceilalti vecini, care fac acelasi lucru;
- te prefaci ca esti handicapat, ca sa mergi gratis cu tramvaiul;
- ai tot timpul in portbagaj o sticla de doi litri de benzina;
- faci baie cu apa calda din calorifer;
- ai "o cunostinta" la RENEL care vine si-ti da contoarul inapoi;
- iti petreci mai mult timp la butic in fata blocului decat in casa;
- cand te duci la nunta, ascunzi o sticla de whisky si pleci dimineata cu ea acasa;
- ai in vitrina din sufragerie: balerine, betivi pe banca, pesti de cristal, pescari chinezi, elefanti, si sticla de whisky luata de la nunta;
-concediul ti-l petreci la mama la tara,la munca campului, dar toti prietenii tai stiu ca esti plecat intr-o destinatie exotica;
-in dulapul tau nu ai loc sa arunci un ac,dar tu te imbraci mereu cu aceleasi haine si te plangi ca nu ai altele;
Daca ai facut vreodata in viata ta ceva din cele de mai sus, am o veste trista pentru tine:LEGEA REGALA INTERZICE ASTFEL DE PRACTICI !
Mostenirea de familie in ceea ce priveste caracterul la romani, se transmite din generatie in generatie.
Asadar esti 100% roman!
 

BANCURI:
Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale...
Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?
Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...
Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel ma duc la Sibiu , Romania
Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot asa de mare ...
Romanii au trei maxime:
a) saluta orice batran care trece pe strada - nu poti stii care din ei ti-ar putea fi tata!
b) fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata - ai cel putin certitudinea ca esti primul pe ziua respectiva!
c) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta - tu nu stii de ce - ea stie! 

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua in cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga:
"Opreste-te bah, noi am glumit, nu ai castigat la loto..."  

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! - zice sefu' - incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48.
Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

Un tip la pescuit,in loc de undita avea o sfoara si la un cap al sfori era legat o caramida.o blonda se plimba pe malul apei si il vede pe tipul care pescuia la caramida.Neintelegind de ce tipul pescuieste la caramida il intreaba de ce pescuieste la caramida si nu la rima.
La care tipul ii zice:daca ma lasi sa ma culc cu tine iti spun
La care blonda accepta sa faca sex cu el.
si la sfirsit blonda ii cere tipului raspunsu la care el:
la undita nu am prins nimica de azi dimineata dar la caramida esti a treia. 

"Femeile sînt ca pasarile: acasa, vrabii; în afara, pauni; între patru ochi, porumbite; si, dupa împrejurari, corbi, care pot scoate ochii.” (Max Weber)  

 

 

 

   

 

 A studia şi a nu gândi este o risipă. A gândi şi a nu studia este periculos. Confucius